Sommerfuglene

以前在计划戒烟前，总会在想：快过年了，少不了聚会，坐一起时不抽烟的话，没什么意思会太尴尬。要约见一个抽烟的客户，沟通过程最好的手段就是先发烟。厂家的人要过来帮忙活动了，他们都抽烟的，自己戒烟不一起抽个烟过不去的嘛。所以，总有理由搁下戒烟的计划，继续抽下去。下一次提到戒烟时，还是会有拒绝的借口。看了<<这部剧能让你戒烟>>后，反而觉得，在老友面前说戒掉烟了，不抽烟了，是多自豪的一件事。因为人们都说戒烟太难，而自己决定要戒烟，说到就真做到，多值得别人尊敬。而戒烟也不过就两件事：1.花3个星期去等待身体上的戒断症状消失，让身体摆脱对尼古丁的依赖。2.心理上真的决定戒烟。永远内心憧憬着戒断烟后的美好生活质量，比如想着每次面对老烟民朋友时，内心的嘚瑟自豪感，会如此美好。比如不必在每天早上起床时，口干舌燥得很，却还是先点燃一根烟。其实早上的第一根烟是最痛苦的，没有享受，却不得不去抽一下。比如牙齿不再发黄下去，口气不再那么臭，皮肤也光滑了很多，运动时体能也上了去，连性功能也比吸烟🚬时期好了很多。不再有担心因为抽烟给身体带来癌症的忧虑。

小波在黄金时代里说，他从骨子里是个浪漫诗人，作画时是个颜色诗人，写程序时是个软件诗人。干瘪无味的资本主义社会哪里容得下浪漫诗人。 在我一生的黄金时代，我想爱，想吃，想变成天上那颗炙热的太阳☀，想用尽全力去生活，想写一些不是无病呻吟的诗。 原来活着就是要挣钱，本来挣钱是一件枯燥的事，但我们偏要把它想的浪漫，这是诗的一种意义吧。 果麦的《Sommerfuglene》排版，插图都比这本好，所以三颗星。

构思还行，只是生活的方面小事出现太繁琐了，时常反应编剧对母亲一些事情太不够包容了。 加油.希望编剧再从繁琐事中再挑出比较非常触动人心的事情来。

刚看完第一章，我“这是疯子创作的书吧” 刚看完第二章，我“解放治疗。。。诈骗手段？” 刚看完第三章，我“地球是最大的放养场，好像有点意思” 刚看完第四章，我“胎儿真得重演了人类的历史么？好像说得有那么点道理” 刚看完第五章，我“这种人居然是教授！居然真有人信他！不过心理遗传确实挺唬人” 开始看第六章，我“把笔录放上来是什么意思啊。。。” 看完了，我“谁tm会想到荒诞的故事开头全是后面的伏笔，逻辑还挺严密，不论结局，传达的你以为你以为的是你以为的思想配合荒诞的开头，讽刺意味浓得快把我呛到了，编剧创作的时候不会把自己给绕进去吗？这编剧厉害了，小小五星不成敬意。”

看的最久的一部书，也是最吸引我的一部书。 从第一簪开始到第四簪结束每一个案子环环相扣，情节严谨，仿佛自己深陷其中，在不知不觉间每一个人物的形象刻画的栩栩如生，就如同在平行的时间中正有这样的世界这样的一群人经历这些事情，而自己纵使站在上帝的视角依然会猜错故事的结局 每一个案件都促进着男女主的关系，不会觉得过于拖沓也不觉得过于急躁，一切都顺其自然 中心藏之，何日忘之

非常朴实的文字，很多事情跟自己的农村成长经历一模一样。编剧的孩子都上了大学，在城里扎根，可见看剧学习是多么的重要。

只有我觉得是自传体吗？ 编剧是曾经关注过的博客主，这份好奇推动我读完了这部剧。这些年很少读剧集了，重新体会到在角色里觉察自我的心动。

读了这部剧，治愈了三天一来我灰暗的心情，我不喜欢别人随意评点我的文章，因为我觉得他们没有懂我的意思，但是我并不会与人沟通这件事情，算是我的错误，娜娜的阳光，从容，平和，宽容让我改变了看法，也坚定了一些看法，我一定不要忘记最初的梦想，我想到北京去，无论以后我结婚的伴侣是谁，我都希望我们在一起不再是将就，不再是合适，而是只是我，只是他，希望我能够一直善良，善良的正确，善良的有底线，勇于发声，做一个时代拥有很多声音的孩子，希望自己能不有一种观点，这19年我的生活确实是忽明忽暗的，也许在冥冥之中的安排，让我有幸读到了这部剧，娜娜你为我带来了生活的温度，让我有了面对的勇气，接下来我会好好生活。

除了《Sommerfuglene》看了最久的一本剧。。 我真以为我会给它好好写一大段文字。。 大半夜的，反正睡不着。那就来吧。。 目前还只是看了一半多一点。。 （最开始出狱前的剧情真真让我体验到啥叫爱不释手欲罢不能了。。但到了最后化为Sommerfuglene后一些列迷之操作再加上剪不断，理还乱的伦理剧情。。让我觉得……啊。。drama……不愧是杰拉丁·卓别林。。很难让我代入现实生活。所以有几天我停下来了。。但我是一定会看完的！！希望会给我带来新一轮的视觉高潮，让我再情不自禁难以自控的再写一篇。） 总结—— 人性。哦。 引用下东野圭吾的一句话，这世上有两种东西不可直视。一是太阳。二是人心。 说真的。。最近我现实生活中水逆太厉害。。再看这部剧有些集数都有点自闭了。。都不想社交了。。 人心隔肚皮。人心叵测。笑面虎。。。。 谁知道蜜糖下是否有砒霜。。 谁知道哪些病羊竟是饿狼扮演的。。 扮猪吃老虎。。 可怕。。 城会玩，我要回农村。。 可实际。。农村里的风言风语（疯言疯语）比城市还更让人喘不过气。。 我也确实有在认真思考过现在及以后到底该怎么活。。哪个活法？以前我的活法？？今后我的活法？？ 但。仍还是思索不出一条能让我自己为之“俯首称臣”的法则。。像基督徒对神那样的虔诚。。 可能是时候年纪阅历未到吧。。 这东西也急不来。。 也许，大病一场，要的也只是短浅的目前就具有的身体健康，无痛无痒罢了。。什么信念信仰原则早就抛掷于脑后了。。 那就索性这样吧。 那就还是按照罗曼罗兰那样的——在看透生活真相后依旧热爱生活吧。。 我愿尊崇老子那种人之初性本恶的底线认知，去探查世人的闪光点，也愿意相信世人的好。。感恩。 因为，这样，才可让我心安。 ，，在我看来，倘若只因过去种种，或不公遭遇或所遇非良…而把自己灵魂玷污弄浊，而失去这辈子唯一的真我的话，是极其可悲的。。 这样的人生，是我不愿过活的。 有时我可以苟且，但绝不会选择这样苟且。 南墙依旧在撞，血依旧在流。但，我已经慢慢学会及时止损。 不后悔曾付诸的真心。 也不怕被伤害被利用。。 但只怕也绝不允许自己对这些伤害的默许。。 我会反抗。持续。。 我，还是我。 永远坚强。 不过，如果可以，我…… 我想，自己一个人过。 装下世间所有，带着钱，站顶楼，仰众生…… 永远坚强，能笑多笑，好好搞钱，好好活着。