La fenêtre

都是概念性的，后期有些东西过去抽象，明明可以更直白易懂的，本身就不是什么复杂的知识，都是一些经验而已，可能是翻译的问题吧

详实的资料和对于W哲学清晰的表述(虽然我还是看不懂)看得出编剧下了多大功夫，在自己的观点评论中也显得冷静克制。 他的天才不是作为一名哲学家，而是一个执着思考的，真诚面对自己的人。

一本关于精英是如何创造出世界标志性企业的人生旅途。罗伯特的人生充满挑战，充满智慧。最让我怦然心动的是，他和乔布斯作为60多岁的人，自然充满激情，富有创造力，他们做的事已经不仅仅是企业的利润经营，还是一个文化的保护。

英国影视现实主义作品中的杰出代表，我在二十多岁重新欣赏高中所读的这部经典剧集，受到的震撼更甚。这部剧集的文笔如同恢宏的舞台剧，合适的情景里配上史诗般的文字，画面感和代入感都极强。对社会现象的讽刺贯穿全文，编剧运用幽默诙谐的文字展现情绪，使全文在灰暗的基调上显得生动而不压抑。编剧的思想观念明确深刻，其他优秀之处自不用多说。 我个人觉得人物塑造是这部剧（乃至欧洲影视）最有缺憾的一点，他们极容易把人物刻画得单薄，书中人物普遍极善或是极恶，也许有着各式各样的故事，但他们的本质特别单纯，爱情刻画也千篇一律（我喜欢日本影视那种细腻的刻画），可能是个人喜好问题

心目中这个片子的值得五星！看到这么多一星两星用户，忍不住说一句，文艺作品中，如果人世间每个人都是三观极其正，毫无内心的小九九，请问诸位看官，你们在人世间见过嘛？？扪心自问，自己是这样的人吗？一味的嫌弃偶像剧的女主圣母玛丽苏，请问，是谁造成了不敢给主角加负面人设的状况呢？？？还有，文艺作品并不能告诉你什么是好，什么是坏，它只是把好和坏呈现在你出来，如果文艺作品教给你什么是好坏，那要你爸妈做什么，要你上学干什么！还有，拜托大家了解一下年代剧吧，年代剧肯定大部分都要是当时的时代价值观，不然为什么叫年代剧！？就是因为你们看到的作品都是你们自以为正确的价值观，才会有傻X喜欢冷峻禁欲的军阀，还憧憬着回到军阀割据混战时期！可笑！

挺好看的，错别字可以理解 只是能不能更新快一点……等的无语😓

一本关于两晋的小书，有几篇很喜欢。读史使人明智，除了所谓的太阳底下无新事，还有纵观那么多人的一生，你总能知道自己想要什么样的生活。可以搭配B站up主安州牧的 两晋十六国 一起看。

读这部剧太烧脑，编剧是个影视批评大师，在影视研究领域造诣深阔，全书对古往今来的西方影视大家如数家珍，娓娓道来、纵谈深论西方经典影视，虽常常读得我云里雾里，但我竟然坚持读完了，学习了不少经典影视，记忆最深是编剧把影视最高评价给了莎翁。

杨洋演技-1，女主人设-1，删掉配角戏份-1。剧情low，人设low，原著作者导演也low，劣币驱逐良币也是醉了。

① 并不明确的出发； ② 小步快跑，快速迭代； ③ 看不见未来不可怕，看得见未来才可怕； ④ 坚守初心，始终牢记用户第一的企业使命； ⑤ 每一位优秀的创业者或者伟大公司，都有着深刻的时代认同感和历史责任感； ⑥ 成功可以复制，指的是成功者的产品属性和底层逻辑可以复制； ⑦ 年轻！年轻！！年轻！！！ ⑧ 时刻要有自我革命的觉醒意识； ⑨ 所有的竞争，都是建立在促进人类新文明的基础之上； ⑩ 永远年轻，永远热泪盈眶。

学会一种新技能，且打通大脑的神经元，就要经过不断地重复重复再重复的训练。在训练过程中，要学会控制并管理自身的情绪。

⭐⭐⭐⭐ 这部剧最让人印象深刻的，是对人际关系与童年模式的关联的描绘，以及人内心的信念和需求对关系的影响。核心观点是，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要的亲人的关系模式的再现，恋爱都是童年关系的一次轮回：重温童年的美好，修正童年的错误。每一次关系都是发现和成长的机会。 很多恋爱并不是在与真正的对方恋爱，而是首先与自己的幻想一见钟情，然后致力于将对方改造成符合自己幻想的样子。迷恋源自爱的缺失，但是被迷恋着感受不到真爱。同时符合意识上的理想异性又符合自己现实的异性父母形象时，人就会产生深深的迷恋。以自己的眼睛和心重新揭示与父亲这一重要关系的存在，将会收获很多。 一见钟情来自于熟悉感，来自于重温童年的感觉的致命诱惑，即便是深深的被抛弃感。而命运=心理的强迫性重复小时候形成的关系模式。七年之痒是一次重温梦的结束，是看到真实对方的开始，是寻找真爱的契机，幻灭感产生之后，才是真正意义上的相爱的开始。 发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证，我们要学会尊重并信任自己的感觉。警惕错误的爱情信条。并不是一个人越爱我，就会对我越好，只有内在关系和谐的人才是这样，远离内在模式糟糕的人。并不是越忘我的爱越珍贵，往我随时可能变成忘你。并不是年龄越大，越懂得关爱。并不是对朋友越好，对你会越好，朋友关系的情感深度远不如情侣关系。并不是他说我不行，他就一定行，否定恋人的模式需警惕。并不是受过伤就更懂得珍惜。并不是有付出就一定会有回报。 爱意带来的自我消融的恐怖感，让我们惧怕全心全意的爱，去攻击和蔑视所爱的人，在知道不可能时反而爱得投入。并不是爱让我们恐惧，而是内心深处我不知的爱的自卑感。不信任爱，又自虐地追求它，绝望感。解法：对这种绝望感有所了解，一点一点接近对方，让他一点一点放下戒备；或者任凭你如何攻击，我都无条件低爱你，那样你可能会在一瞬间放下所有的戒备。但寄希望于对方往往会造成对方不能承受的沉重。这种对爱的绝望非常普遍，用人生经历来解释获取并不足够，也许有更深的原因。要爱，必须打开你心中的圣地，我们不敢走向爱，对伤害非常敏感，因而将一开始就不可能的绝望的爱放在一个圣地上，而对现实生活这种真正考验爱的地方视而不见。相处是和真实的对方打交道，触碰灵魂的真相。 对爱缺乏信心，在相处时是不是需要闹一闹，给到手的幸福盖个戳。需要审视自己的内心，尊重正在发生的爱与美好，与对方沟通，否则每一次考验都是竖起一面墙。 每一次缘分都是一个功课，渴望圆满因而选择与自己不同的人，同时有坚持自己的逻辑，继而产生冲突，在这个过程中找到更包容的成熟的体系。 关系里还有对激情和安全感的矛盾选择。安全感常常只是一个幻觉。内心的不安全感很容易摧毁一段关系。 人常常在玩投射性认同游戏（权力、依赖、情欲、迎合），执着于自己的逻辑。只有对方以你的逻辑回应你，才能感觉到爱。 太多人对于唾手可得的幸福毫不在意，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。关系和对方不一定要如何如何不可，幸福才是最重要的。 尊重对方的感受。放下亲密关系的挡箭牌，警惕身边的隐形攻击。和会表达愤怒的人交朋友，不被表达的愤怒都会转换成其他形式的隐性攻击。 千万不要以为，所有人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。有些人只是为了控制对方。警惕亲密关系里的洗脑。 不要期望于另一个人把全部注意力放在你身上，也不要把自己的全部注意力放到一个人身上，这是非常不稳固的。三角关系是最稳固的，第三者可能是朋友、情人、孩子，也可能是事业或其他事物。人需要有当理想的自己的时刻，也需要有当真实的自己的时刻。 人同时有亲近和疏远的需求。这两种需求没有满足都会