偷渡人Night Crossing

太有魅力了 心理舒服了

读了此剧还是收获颇多，这位外国编剧对中国的描写还算中肯，客观，比较符合实际。最后对人口主题评伦不敢苟同。总之此剧值得一读，点赞！

终于看完了上下全册！胡八一和胖子就是俩小强，刀山火海，无底地狱都能走上两圈，太牛了！最喜欢胡八一和胖子的互怼神侃，给本剧本来比较压抑的氛围增添了无数乐趣。Sherily杨的戏还是有点少了。

一边读，一边写下感慨。许多年来，我看剧快，说一目十行不为过，速记也不错。直到今年，我觉得看剧得慢下来，得抛开功利与书之外的情绪。不止于专业与考试，思想便自由，喜欢什么就可以静下来琢磨一下，可以反复咀嚼，可以记下见解，可以自成世界。很多个指尖空隙，很多个在路上，很多个没有睡意的夜晚，读点书成了最热切的自然而然。从老白的《偷渡人Night Crossing》里来，在《偷渡人Night Crossing》里寻找共鸣。从十年运动的懵懂无知到法治现代化下的睿智儒雅，老白的几十年与国家的几十年，是长辈的经历是孩童的出生与成长，从一无所有到如今各行各业的繁荣和内心富足。字里行间寻迹而来，你才会更加珍惜，当下，多好。多少人的负重迎来光明的今天和明天。我虔诚以双手合十，感恩。未来我们将以怎样的方式，记取人生几十载，生命的律动，思及就美好。哪怕，这过程里，有创伤有眼泪。相信明天。

有时候所谓的爱也不过如此 终究敌不过现实。珍惜那个会把大半的青春都耗在你身上的人吧，别让ta等太久了祝福天下所有相爱的人都能有个好结局。

博·布里奇斯的励志可谓是真正的励志，用每一个小故事去让我们感悟人际关系维持的基本原则。它不是早已失去口感的心灵鸡汤，亦不是夸夸其谈的干瘪鼓动。 人际关系准则之一:微笑 有这样一段说对笑容价值的描述: 它分文不取，却价值连城； 它使人富有，亦于己无妨； 它发生于瞬息之间，却令人永难忘怀； 它使贫者丰足，令富者匮乏； 它为家庭带来欢愉，为事业营造机遇，为友谊立下盟约； 它是疲倦者的休憩，是忧虑者的良方，是绝望者的黎明，是哀戚者的阳光； 它无法用金钱交换，无法经乞求而得，无法借与他人，也无法被人窃取；只有在给予之时，它才有存在的价值。 那些无力微笑的人，最需要得到一个微笑。 是的，在如今，许多人都在质疑为什么一个简单的微笑大家都懒的去与人表达，一个会心一笑竟也会常常被理解为装腔作势呢？可是我们在责备与人时，却从未检讨过自己是否曾将真诚的笑容带给他人，又有什么理由期待一份真挚的笑容，或者说笑容背后的真诚呢？不得不说，笑容的力量是巨大的，不但可以融化人与人之间的冰雪，也可使自己拥有一个会笑的人生状态啊。 人际关系准则之二:赞美。 老实说，当我看到博·布里奇斯笔下的赞美以及赞美的功效与批评带给人的挫败感，我开始检讨自己与人相处的不妥之处，将挚友，朋友，同学或者说人生过客分不清，总是带着一种看似“一视同仁“”的态度对待身边所有人，却不知道挚友，朋友，同学之间给予的赞美应当有所区别，哪个该坦言相对，哪个又该含蓄赞许。从而因为自己不真诚的赞美漠视了真正的挚友，而我应该做的就是提供给他们一些了解他们身上特有的闪光点的东西，去更加激励他们在认识自己的基础上让他们更加优秀。 人际关系准则之三:体谅。 说起来挺简单，做起来实为困难。不管是家人朋友等等，我们更多的是一味地是想得到的多一点，付出的少点，把家人的关爱当成理所当然，把朋友的帮助鼓励当成是他们应该为你付出的，没有感恩，更没有体谅，他们倘若稍有一点让你不满意的地方，你就开始歇斯底里，抱怨周遭，就开始伤害家人那颗对你最柔软的心，就开始切断友谊的长线，还露出生无可恋的造型。我们扪心自问，我们又为曾经为你付出的人有过多少换位思考？又有过多少体谅感谢呢？ 总之，当我看到一个个教我们维持人际关系的小故事时，更多的是自我反省，反省自己在处理人际关系时的错误做法，从而去思考如何将这些人际关系的道理用在我的日常交流中，去起到画龙点睛的作用。

没想到的是，我以为我不会看的书，一头扎进去就出不来了，感觉每一段情节都挺真实的，有很多会产生共鸣的地方，也有很多看不懂的词汇，很少看那么长的剧集，总的来说，如果可以，我愿意再来读一遍(留下几个字，作为无知的痕迹)

大部分家长看不到孩子的行为和自己的教养方式之间的联系。家长总希望给孩子找到一个药方，甚至不惜花大价钱把孩子送去各种训练营集中“修理”，也不愿意想想是不是自己做错了，可不可以改进和弥补。 >> 社会化的过程是抑制原始本能、增加社会能力的过程。 >> 如果你相信孩子更像有生命的森林，就要允许他用自己的方式成长。你能给予的是阳光、雨露、适当的肥料、陪伴和耐心。最终，他长成的样子一定和你设想的不一样，但一定有惊喜。我们又何曾是老老实实按照父母规定的路线成长的呢？ >> 在这个过程中，家长最可以使劲儿的地方，是自己。如果孩子意识不到成长是自己的事，我们只能等待和示范，而不能代替他安排生活。 ◆ 第2章 亲子关系，决定了我们与世界的关系 >> 孩子是父母的“复印件”，我们每个人和世界的关系问题，都能从童年和父母的相处方式中找到答案。 和父母相处的方式，也会投射到一个人的行为习惯、思维模式、情绪处理方式，以及与他人相处的模式上。 >> 如果父母习惯了对孩子严厉苛责，孩子长大后就容易把所有的挑战、压力、批评，甚至一点点讨价还价，都视作道德问题，误会别人说的话、做的事，误认为对方的动机是瞧不起自己、不尊重自己。 >> 阿德勒（Alfred Adler）曾说过：“一切烦恼都来自人际关系。” ◆ 第3章 父母对孩子的影响是最大的 >> 父母每天都在用语言定义和描述着孩子，很多孩子逐渐变成了父母所描述的样子。有的孩子被这些语言“驱赶”，最后成了语言里所塑造的那个人。 >> 这些错误的互动方式，会让孩子的是非观、情绪处理能力等都出现偏差。 孩子是父母的“复印件”，“复印件”上的信息如果有错，一定是“原件”出了错。 ◆ 第4章 所有关系都是原生家庭关系的投射 >> “莫名其妙生气是表象，往深里探索一下，一定有潜意识在等着你。 这几年父母责怪的对象越来越多了 >这样的话背后的潜台词是：“这事你不能怪我，要怪就怪你自己。” 这是父母在跟孩子划清界限。父母觉得自己不能被批评，因为从小到大面临批评的感觉太恐怖了，恐惧的心理已经占据了他们的潜意识。 所以，当孩子出问题的时候，父母第一时间是撇清关系，迅速找到一个可供指责的对象，这就成功了。 >> 当一个人把犯错等同于不被爱，或是把犯错等同于不被尊重，把两者错误地连接在一起时，就会对自己苛刻地上纲上线。 ◆ 第6章 家暴是孩子健康成长的杀手 >> 因为他们的肾上腺素水平比一般人高，一点点的挑衅都会让他们像火药桶一样，“砰”的一下就炸掉了。 这就是打孩子的恶果。 ◆ 第7章 为什么我们会缺乏安全感 >> 他们害怕不安全，怕自己即使试图改变现状也找不到新的出路，离开现在的舒适区，万一走投无路了，怎么办？ ◆ 第8章 带来终身恐惧的冷暴力 >> 实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。 ◆ 第9章 那些藏在潜意识里的童年创伤 >> 斯德哥尔摩效应，指的是人质被绑架后，生死操控在劫持者手里，慢慢地，人质有可能会爱上绑匪。 >> 正确的方法是什么呢？答案是建设性地吵架。 如果我们能直面内心的伤痛，能意识到所有的不满都跟童年所遭受的伤痛有关系，吵架就会有建设性。 >> 这并不是恶意的，却会把一件错误的事放到极大，并启动负面思维。比如，长此以往怎么办？这个问题不解决，发展到了极端的情况怎么办？ >> 如果一个人的内心不够完整和强大，就无法体会到家庭带来的乐趣，也体会不到弥足珍贵的小确幸。那样的人，不论跟谁在一起生活都不会满意，毕竟对方不可能是完美的，也没有人是只为你打造的。如果

两姐妹截然不同的人生。当战争造成的伤亡不再是冷冰冰的数字，而是一代人饱含血泪的事实陈述，某些人还会觉得“反战”是属于圣母的矫情玩意儿吗？

3.5星。插叙多，但时间标注得挺清晰，有点记忆力就足够理清时间线的，叙述并不乱。这个剧的卖点主要是角色互动与全员演技，故事本身不算新颖，主要看怎么讲好这个故事。

依然是约翰·赫特惯有的笔触，一个又一个悲伤的故事，让你心里酸楚，笑中有泪。心里油然而生的愤恨，却又不知道愤恨的是谁，每个人心里都有的阴暗面，性格的弱点，理性与感性的较量，在书中已展现出来。还是一句书中的话总结感想：“甜头是所有人均分的苦头，幸运就是绝大多数人相加的不幸。”