Non chiamarmi Omar

1、视角独特：全书主要从政治、外交领域着眼描述欧洲战争史。 2、脉络清晰：将一战和二战联系在一起，各种政治力量的角逐条线清晰。 3、纳粹专家：编剧对于纳粹德国的历史非常精通。

“当局者迷，旁观者清”，对于从教多年的老师，教育教学工作从实践经验着手解决，可能未曾想换个角度去看待，所以常请从事不同职业的老公提供他的视角，而习以为常的教书小细节，可能有些压根关注不到，所以也不会有思考，可能还有一些虽然关注了很久，却也因个人阅历眼界视角暂时无法找到更合理的解决方案，本剧的内容确能解惑良多，值得一看深读，多一个视角，多一份思考，多一种方案

其实这部剧，我只看了一半。我已经无数次勾勒出那个可怕的画面了。 在去年我从来没离死亡那么近过，现在想想实在是可笑至极。我明明很健康，睡得好，吃的好，可是大脑内部不断颤动，肉眼不可见的，有时竟牵扯到手臂，像有心跳在那里毫无节奏的律动着，任由我按压它，敲打它，无关痛痒。我去网上查，甚至都查不到这种症状，这叫我心慌了，最合理的说法就是我太焦虑了，那时候就像鲁迅说的一样热闹是别人的，我什么也没有。多愁善感的我，一个人望着学校的后花园感受这身体的变化，目光呆滞的望着那些生机勃勃的绿色，思考为什么是我，为什么会这样？我总结出来 ，各种各样的原因，可是又觉得荒谬。 最初，有朋友会关心我怎么了，一个个问我，我不断重复着那些我的感受，她们安慰着我，可是无一例外都是无奈的。最后我觉得自己在抱怨，传播负能量，我不喜欢那样的自己 ，后来也就索性回避。 这种无规律的症状，我不知道它会在何时出现，何时消失。我留意着它去留的踪迹，试图找出原因，可是无济于事。我很少会因为它而哭，甚至哭不出。可是面对家人我是脆弱的，尽管我做了很多的心理准备，可是我还是忍不住哽咽到说不出我怎么了，最后说得不清不楚，我爸很冷静告诉我说要坚强，那瞬间我更是绷不住了，匆匆挂掉电话，在走廊那里哭了起来。我觉得我太害怕家人担心了，我很不想告诉他们我的不幸。看到电视上有人独自去医院治疗自己的人，我甚至觉得他们做的都是对的。 后来，我独自去小诊所看医生，其实我是很没信心的，我不觉得医生能治好我，我的朋友说我太自负，我愿意相信她说的是正确。可是不尽如人意，医生说我上火了，我认为这是惯用的伎俩，可这也一定程度的安慰了我。但是吃完药情况更糟了。后来我再去和我爸再去看其他医生的时候，理由都不一样，低血压，血压有点高，以前脑袋被摔到，要高考了太焦虑了，种种原因。去医院拍CT，验血，都不能缓解我的症状。 查不到原因的病最折磨，我以为自己要死了，到后来甚至有些晕眩感，我连遗书都写好了。如果只有自己一个人，我甚至想如何死去。想像坠入河中的释然，放纵自己下沉下沉，没有我世界不会有任何变化。可奈何有家人的牵挂，那种羁绊是我活下去的其中一个理由。从早上刚起来那会儿很正常，我会祈祷，会想很多，我会格外珍惜正常的自己，没有理由开心的那种，心情舒爽。 在这期间，我还要强迫自己努力学习，看着别人努力的样子，更是精神上的另外一种压力。但我不可以不说我没有收获，我发现了自己脑袋的形状 ，有哪些是凹陷的，有那个地方是突出的，因为我会按压它试图来缓解，尽管没用。我更加了解母亲那些小小的抱怨，时常说起自己的老毛病头晕，那些都是被以前不懂事的我所忽略 。在我郁郁寡欢的时候，试过把自己发生过得好事坏事列出来，结果坏事寥寥无几，好事那么多，为什么我的关注点会在坏事上呢？ 最后医生不能解决的问题，我爸妈去帮我问神了，我心里也是植根着这样的信仰，或许是迷信吧，可是我更愿意说这是一种民俗。家乡总是会在初一十五拜神，在传统节日祭拜祖先。后来我爸妈问得一些符，有些让我带在身边，有些烧掉放在水里让我喝了一点。是的，是我想活下去的欲望让我这样做的，可我心甘情愿。 我是倒退了吗，我怎么越来越相信命运。我的人生就是一条直线，没有大喜大悲，可是在苦难之后可能会有大彻大悟吧。地球会不会是某个巨人的器官，我们不过是所谓的细胞，我总觉得人类是带着使命降临的，必须要经历些什么，可是我们不知道开关在哪里。 突然想起昨晚的梦，有一幅宇宙的图片展示在我眼前，图的背景是深蓝色的，亮闪闪的，地球在其中显得太渺小，可我还是一眼捕捉到。我好奇这张这张图片为什么装得下我所认为的庞大，就问了不知名生物

如果说《Non chiamarmi Omar》是一部优秀的作品，那么《Non chiamarmi Omar》系列就是一部伟大的作品！