错还

书中用很多科学实验统计方法来说明积极心理学的重要意义，需要反复观看并应用到个人生活中的才能真正发挥其价值，感谢马丁。

对于恋爱这个事情，每个人的看法都多多少少不太一样。这部剧，有些观点我非常认可，但有些观点也持有不同的看法。         就感情要不要将就这个事情来说，我就是属于那种宁可没有，宁可孤独，宁可一个人活得潇洒，也绝不将就。当然，若是活得足够潇洒，那旁人的成双成对，也不会衬出我的孤独了，不是么？         我认为，女孩纸在一段爱情中也需要讲道理，撒娇、生气都好，但要适可而止。因为，谁还不是个孩子呢？若我有了男朋友，在他遇到不开心的事情时，我也会给他一个拥抱，给他一个肩膀，告诉他“没关系啊，我在”。         哈哈，我们在看别人的感情时，觉得分析的挺明白，结果到了自己，就显得束手无策。无论怎样，我还是在期待着爱情，我不知道它会给我带来什么，我只知道，爱情的到来应是生活额外的调味剂，有，那便是锦上添花，若没有，我也能活得精彩。

高开低走……

虽然看之前知道式燕的核心是一个爱情故事，更喜欢其中前半段长宴的成长故事，后面长宴表现稍微恋爱脑了一些(不知道是不是自己的缘故)，而且后半段写得有些乱，但整体不错。 人物形象都挺完整的，尤其好奇秋姜和风小雅，一个娶了十几个不平凡太太的男人得不到的女人，一个活成了长宴成长标杆的女人。

从入门到精通，创作出了数据产品从0到1的过程，并且里面讲的内容很落地

温暖的笔触，温暖的教育，温暖的师生情，令人感动，同时也鼓舞着即将成为教师的我。

总体还算通俗易懂，不过有些地方讲得还不是很清楚，可能是为了引诱大家接着去看他的另一本进阶版的书《错还》吧。

看完这部剧，就会意识到自己看过的电影真的太少。很喜欢里面讲述的理念，人类其实是喜欢听故事的物种，用各种各样的形式去讲故事，把故事讲得好，真的是一门重要的技艺，需要人们不断去训练和打磨。

我觉得编剧大大也一定是一个优秀且内心柔软的人才会写出这么让人暖心的文，全篇没有那种从头到尾的无逻辑的甜，而是历经磨难相互守护的甜

之前看过不少关于抗美援朝的书，更多的是着眼于宏大描述，个人淹没于历史，剧集的魅力就在于可以深入一个个真实有血有肉的个体，战争的残酷不是我们这样生活在和平年代的人所能理解的，透过一个个鲜活的生命，让我看到很多我以前所无法体会和理解的人心、人性和不屈的意志。

本来是没有看的这本《错还》，今天下午去上了课，看了电影版的，如一阵漩涡似的吸引力，就让人饶有兴趣去读文本，一下子观看完了，真的很不错。莎士比亚不愧是莎士比亚。

【我的看剧笔记——这是我读的第8本剧《错还》袁堂欣 谢志强】读经读智慧，读经读高度，所谓佛就是你心中的信念，处世之道，做人的智慧与层次

错还（婚姻与幸福） 婚姻法则： 好的爱情，就是让各自享受变成一种共同拥有。 女人爱抱怨，其实是想让老公点个赞。 男人咋想的？其实他只想静静。 抱怨没有用（好男人是夸出来的）。 有话好好说（尊重，感恩，交流）。 史宇说：“当你照顾到了家人，尊重对方，并承担了自己的责任后，再去做个人喜欢的事情：去唱歌跳舞、写毛笔字甚至登山探险，真心爱你的人，一定都会给予理解和支持。反之，‘自我’就只能是‘自私’的代名词，两个人越来越渐行渐远。”。 结婚前做个心理检查，尝试问自己4个问题： 1．如果把婚姻比作一辆车，我们开车的目的地一致吗？举个例子，两个人的价值观不同，一个人对名利看得特别重，另一个人喜欢淡泊、轻松的日子。那么，哪怕彼此相爱，婚后的日子也不会很愉快。 2．假如把他的缺点放大3倍，我能忍耐多久？ 3．为了适应他，我需要改变或掩饰的地方有多少？ 4．我需要的，他能给予吗？他需要的，我能给予吗？ 如果有一两个问题的答案不理想，你们可以结婚，但一定要做好心理准备，你们婚后可能会遇到严重的冲突；如果答案不理想的题目数量超过3个，建议慎重考虑，你们不适合结婚。 —————————————— “在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。” 《错还》删繁就简，概括出“一大原则”、“三大定律”、“五大共识”。 好人原则：找一个好人，自己做一个好人。谁能做到这一条，婚姻想不幸福都难。 太太定律：第一条：太太永远是对的；第二条：如果太太错了，请参照第一条执行。 孩子定律：第一条：孩子永远是孩子，丈夫也是孩子；第二条：当丈夫引起你的不满时，请读三遍地一条。 家产定律：第一条：除了一张双人床外，其他一切东西都可有可无；第二条：当日子过得越来越繁琐，请共同高声朗读第一条。 夫妻双方若能遵守这三大定律，世界上所有的婚姻问题专家，都将另谋出路。 五大共识：夫妻双方要有这样的共识：1.爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。2.结婚意味着杀富济贫，在金钱的支配上不能搞平均主义，更不能斤斤计较。3.夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决，必须学会自我消化。4.婚姻是一部机器，故障在所难免，离不开日常的调试和维护。5.家庭既然是难言之隐的避难所，婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。

故事感人至深，给人以鼓励。但不喜欢这种故事里面还夹杂着别的作品的版本，买之前忘了看剧集列表。

前期只是单纯的爽文，后期编剧开始好好写了，目前到仙界还同好看的，这书可以说是意外之喜

这一系列的故事主角并非特案组的成员，跳开这一局限，故事看起来就舒服多了。书里没有第四部，在别的地方补完了。最喜欢的还是前传、瞎妮、精神病院这个三个故事。瞎妮的故事让人觉得黑暗之中还有光；前传有传奇故事的味道；精神病院带来气氛紧张和细思极恐的感觉。啊，有一点想吐槽，老爱描写性感穿丝袜的苏眉真的有点出戏，一点都没有突出人物魅力。另外个人很喜欢留一点想象空间，余韵悠长的感觉，能够让人更好地思考。

一生的课题：修正性格 【2019第20本，第10篇剧评】 秦祎鲤/文 这部剧主要讲了原生家庭会对我们自己个人性格带来什么样的影响，不同类型的有毒父母会对我们造成不同的伤害。我们无法选择降生/父母/家庭环境，面对我们只有两条路： 1. 跳出阴影，修正自我的性格缺陷2. 囿于自我，终生抱怨/错误的对待身边亲密关系以及下一代。 我相信大家都倾向于选择第一种，第二种的情况，在认真了解自己缺陷之前，甚至很多人包括我自己在内从来不觉得自己是“性格有缺陷”的，基于或多或少的原生家庭的教育背景。 这部剧我认为粗略的可以分为两个部分，第一部分是介绍不同类型有毒的家庭会对孩子带来什么样的影响和伤害，分为5种。这一部分，多多少少都会产生一些共鸣，也可以选择跳读，如果情况不符合自己的家庭环境。 第二部分就是讲我们应该如何面对自己受过伤害的心灵，如何修补，如何和父母更好的相处。重点要看这部分，这部分才是解决问题的关键。 1.有毒的父母，中毒的孩子 你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。其实正常父母都在尽力给我们提供力所能及的最好的环境，只不过受限于文化背景/教育/自身经验，或多或少会对我们造成一些伤害，哪怕不是故意的。不正常的父母就更加过分了，比如暴打/乱伦等。 所有的父母都难免偶有不足之处。我自己也曾在孩子的事情上犯过严重错误，给他们（也给我自己）造成了不小的伤害。能够满足孩子所有情感需求的父母是不存在的，偶尔向孩子发发脾气也是正常现象。每位父母都有可能偶尔对孩子管教过严。大部分父母都打过孩子，哪怕只是偶尔为之。 但也有很多家长，他们的负面行为模式是持续存在的，始终支配着孩子的生活。这些就是伤害型父母了。 如果你已成年，那么你有很多方法可以将自己从有毒父母留给你的扭曲的负罪感和自我怀疑中解救出来 不是那种父母会奇迹般骤然变好的自欺欺人的希望，而是相信自己能够从心理上摆脱父母那种强烈且具有毁灭性影响的切实的希望。 2. 不要在盛怒下决策 我们从刺激事件到情绪体验，有三条通路，反映的是两个过程：一个过程是经过了大脑皮质层的认知评价作用，产生了对外部刺激的评价信息，传递到下丘脑，通过杏仁核最终产生情绪体验；另一个过程是不经过大脑皮层，直接通过下丘脑，影响自主神经系统，从而影响体内激素水平和内分泌系统，产生情绪体验。这个过程是更加直接的，更多受生理唤醒水平控制，而不受认知控制的部分。这种情绪体验在外部刺激十分强烈的情况下会占据很大一部分。所以我们大脑可以简单分为爬虫脑和大脑皮层，大脑皮层逐步进化，但当情绪上来爬虫脑会被激活，这就是为什么有些人发完脾气又后悔，在发脾气那瞬间是不理智的，发完脾气之后大脑皮层逐渐掌控情绪。 正视问题是至关重要的一环，但切记，永远不要在盛怒之下审视问题。 3. 理想父母投射至恋人 “正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”咨询师荣伟玲说，“恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。” 为什么我就找不到一个像父亲那样的人呢？ 圆满离婚这种事情根本就不存在。即使就当时的婚姻状况而言，离婚是最健康的举措，还是会对家庭中的每一位成员造成一定的伤害。但是对父母而言，认识到自己离开的是伴侣而不是整个家庭，这一点至关重要。父母双方都有责任与孩子保持联系，尽管他们自己的婚姻破裂、生活发生巨变。一纸离婚判决书并不能成为不称职的父母遗弃子女的许可证。 4. 不要内化刺激性批评

看了几集，不太磕得下。“我的时间和你的青春一样宝贵”…男主这样从人堆里混出来的人，面对女主却不肯用一点点人情世故，毫不避讳地展示自己作为上位者的傲慢，真的不适，这恋爱是非谈不可吗？