Winter Sun

世事洞明皆学问，人情练达即文章。有些人，空读一辈子死书却是个书呆子。待人接物，为人处事，都是个死脑筋，心思不活络，一旦于他人环境处受挫要么是个怨天尤人，要么却是个以为看剧不多又一头钻进个书本里。看完全书，最深的感悟，其一，胡雪岩深知人性，但他并不去问为什么，大多数时候顺势而为达成自己目的，比如他人好财，胡雪岩不会去追究这对与不对，而是能投其所好，但是胡雪岩的投其所好并非没有原则，相反，一方面处事灵活多变，另一方面又能操持做人的原则；其二，做生意，重要的是眼光，其次是勇气，人生无处不商机，但敢于付诸实践的能有几人，做生意和做管理不同，做生意讲究的是快、狠、准，发现需求，满足需求，因此大多要讲究一个快，快则不能事事完备，然而善于做生意之人往往能够化被动为主动，化不利为有利，生意不能等到计划细致周全，大多只有一个机会就动手，过程中随时根据实际问题而着手改变，而不是先立个目标，对着目标去修正现实，然而管理却应先有个目标，其本质就是要通过目标修正现实；其三，要化被动为主动，化不利为有利，不是光凭一腔勇气就行，更重要的是人脉和资源，而什么是人脉和资源，在胡雪岩看来，鸡鸣狗盗之辈是人脉，达官显贵亦是人脉，所以与其去选择结交什么样的人，不如学会为人处事，让他人都愿意和自己结交，海纳百川才能有容乃大。三言两语难以言尽，只恨不曾早识此剧。

【为爱立边界】The New Codenpency：Help and Guidance for Today’s Generation 看到这个中文书名，我会认为它是一本关于情感｜亲密关系的剧集。但细看英文原名，好像又不全然。这Codenpency是什么个意思呢？“依赖共生”应该不是我们十分熟悉的领域名词。这是三十多年前，一本畅销了800多万册的《Winter Sun》书中，编剧梅诺迪·贝蒂提出来新概念。这个概念逐渐进入了心理学的研究领域，我不得不说，这个学术名词对于我这个心理学的小白来说，确实是新鲜且不能正确定义的。你们呢？如何理解这个‘依赖共生’这个概念？对于依赖，我的理解是单向的，一方对另一方的需求。共生说的是两种不同的生物生活在一起，相依生存，对彼此都有利，这种生活方式叫做共生。在学术层面正确的解读是，所谓依赖共生：“指的是依赖他人对自己的依赖。这类人在通过别人来找到自己存在的意义，经常会迷失了自我，只在帮助别人的时候才能感受到自己的存在。” 按照这个释义，我个人认为，如果一个人的性格特质里面有这个元素，那并非好事。因为每个人都是独立的个体，如果这个特质过于明显，那显然对于持有人者本人，在个人自信、生活工作和亲密关系中都是一种损害（或者说是内耗），而对于被依赖者，会是一种负担（困扰）。 既然这是一种‘不良’ （暂且定义为负面）的心理问题，那如何去辨识自己和别人可能存在的相关情况？编剧在此剧中使用了大量的篇幅去释疑解惑，不仅清晰的定义了关于“依赖共生”这个心理状况，更是给出了切实可行的改善方案。从认知、了解、接受、改变到完成，让我们的思路豁然开朗。只有直面问题所在，我们才可以真正去解决问题。为什么心理学家认为“依赖共生”会影响个人成长和亲密关系的？因为其根源是拥有这种特质的人，通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。这将会引发不少的人際关系和社会问题，例如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就的甚至百依百顺的“付出者”、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。从表象来看，他们貌似面面俱到、友善可亲富于爱心和助人为乐的大好人。然而事实的真相是，他们会在与他人和社会关系中，屡屡受伤受挫。依赖共生者往往只是每每让自己感动，扮演了人际关系中的“殉道者”的角色，因为他/她在与人相处的过程中，盲目地输出、付出甚至忽略自己内心的感受和牺牲自己的幸福去满足那个“需要他”的人。其实真相是这样的做法，既是以爱之名去束缚了对方，也让自己无法真正感受到幸福和满足。 这样的人格被定义为感情中的’殉道者‘，和别人建立起来的也是假性亲密关系。如何去摆脱性格中的依赖和付出，建立良性的亲密关系呢？其中重要的一点就是学会为爱设立界限，知道自己与他人，个体和群体之间的关系纬度。这个边界感适用于亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道何时说好，何时say no。在此，我稍作延伸，一直以来，大众当然也包括我自己，都有一个思维误区，认为对旁人的要求说不，很难。其实，说了好才是真正的难，因为答应了别人的要求，你就需要去想办法兑现自己的承诺。这里包括付出自己的时间、资源、金钱或者是体力。还有必须承担过程中所引起的各种状况，结果也并非是全员满意的。对此，我的结论是因人、因事、因时而作出选择和决定。编剧在书中通过科学的量表和方法，教会我们如何为爱建立界限，获取让我们欢喜和正向的人生。引用书中的一句话：“我确信自己知道什么事对别人最好的，忙着教导他们，却忘记了自我成长。” 整本剧的结构逻辑非常清晰明了，把问题点出并分析问题所导致的结果，最后提供解决方案。

这部剧是偶尔看到Jamie Johnston老师的推荐，他是广州一名非常知名的离婚律师。在一个偶然的时候，关注了他的微博。平时也特别喜欢看他的微博推送。听说他这次出了一本剧，特意前来观看，果然是一本好剧。 吴老师的微博有很多网友投稿的故事，都是网友主动来咨询或者自己主持的真实案例。这些故事看起来是离我们很远很远，但是你不知道什么时候，它会变得离你很近很近。 我们作为一个非专业人士，在一般情况下不需要这些知识，但是在特殊情况下需要这些知识来维护自己，帮助自己。这时候，吴老师的这部剧应该能起到很大作用，他用通俗易懂的语言和贯穿全文的例子，给咱们科普了这一项法律以及在实务中运用。 而我单纯是对这些故事非常感兴趣。在他发出并评论这些真实故事的微博下，有很多人会给出自己的经验。她们分享了自己的故事，除了法律知识之外，还有一些比较特别的关于人文道德、关于生活的经验。 这里是一个让我感到非常惊奇的世界。在国家始终坚持依法治国以及全民普法的背景下，原来还有很多很多的新时代女性，对自己的婚姻自由和婚姻安全非常在意。 在中国传统文化里，人们对不吉利的东西往往是避而远之。进入婚姻的前后时期，人们对离婚避而谈之，这其实也算是向往美好愿景的一种表现啦。但人们做生意都有散伙的思想准备，谈恋爱也有分手的思想准备，奇怪的是结婚却不能有离婚的思想准备。 吴老师的微博经常帮很多想离婚、想维护自己权益以及想得到婚姻自由和婚姻幸福的朋友，提出一些建议。他认为，已婚朋友和未婚朋友都要学习婚姻中的法律规则，建立婚姻安全，才能消除或缓解婚姻焦虑。并认为婚姻安全≠算计，是在给婚姻、感情和家庭上保险。 其实，我们可以问问自己，为什么要买保险？难道是冲着死亡去的吗？我们开车时为什么要系安全带，难道是盼着自己出车祸吗？道理很简单，一想就明白。对婚姻来讲也是同样的道理，我们只是想给婚姻上一道保险，而不是为了算计对方。 但是因为现在社会的大部分风气，还有很多人都不愿意去了解这个婚姻法，都对自己的婚姻，也对婚姻的另一方产生盲目自信，所以都不愿意把法律带进自己的婚姻生活。所以还是会“谈法色变”。但是我们在结婚时千万不要做爱情的盲目者。 吴老师谈起，婚姻不等于爱情，婚姻大部分是比较理智、可控的感情。也千万不能做法盲，法盲是一个很可怕的事，遇到事情时，不会使用法律的武器来保护自己，就意味着给了对方肆意妄为的机会。我们一定要保持学习婚姻法律实务知识的心态，时刻关注法律变化。这是每一个人都可以做到的，不一定是特定的人群才有需要去做。 最后就用我很喜欢的，吴律师说的一句话用来做结尾吧。“我讲黑暗，是希望你们遇到它的时候，不会束手无策。需要凝视的深渊，我都帮你们看过了。该走的路，你们走好。”

正版上架 ( 以前重名的请忽略 ) 经过十年，几十年，"承担责任"，"拥抱成长"，也是不必调整的美好主题。 重温。

有很多原理和我在其他书上认知得并不一样，包括不饱和油、生牛奶。

电子布洛芬

书里有用的信息不少，没用的也不少。偏个题，感觉好多教英语的名师都给我种语速快，咄咄逼人的印象。相反，要读英文诗和英国影视的时候，读快了就没有美感了，所以是不是教应试英语的都要语速快，做事快，才能教出成绩。