Gun Duel in Durango

我觉得多写点情节吧，女人不要写太多，写颜值啥用的华丽词藻太多不是很喜欢，，一个生辰要写一两个星期我觉得完全没有必要吧，就为了显示地位尊崇么，我觉得几女相处的情节大体写写就好了吧，每天都是谁谁多么好看，相处多么愉快有点没意思，但是大体情节还是有让人想追下去的欲望，如果一些没用的东西少点就好了

如果不看这部剧，我不会知道我以前所了解的历史有多么的单一浅薄且片面，这是在一个外国人的笔下记载的故事，更显得难能可贵和公正。 如果不看这部剧，我不知道那个年代的人命会如此卑微（除了资产阶级和当权者），以为他们只是受压迫至少还活的权利，却不曾想到，那时一个怎样黑暗的时代，命如蝼蚁般渺小脆弱，任当权者轻轻一捏便终结此生，千家万户一夜之间消失于世界，甚至没有人知道他们曾来过这里。 如果不看这部剧，我不知道鲁迅笔下吃人的社会是怎样一种情形。民国大饥荒时，地主阶级为了利益地价收购农民的土地，大肆集聚资产，当权派为了政治利益禁止救急粮食运往灾区。眼看着着人民活活饿死，这些“人”的光鲜亮丽是踩着尸体爬上去的，它们吃着人血人肉俯瞰饿殍遍野的大地，然后欧歌这浪漫的时代。丝毫没觉得被饿死，被杀死，被奸污的那些人是自己的同胞。 幸好，黑暗之中总有人身先士卒前赴后继去找寻那希望的星火，幸好，有人找到了，并把这火烧得更旺了，足矣驱散笼罩在头顶的黑暗。 书中有很多著名人物的简介自传或介绍，让他们的形象更加立体丰富，也让我们更接近他们。心疼他们受过的苦，谢谢他们照亮了路。 借用觉醒年代里教员出场时很感人的一句弹幕。他们来了，他们看见了，他们改变了。

也太巧了吧！！前几天中午公众号才发的购买链接，就立马下单啦，现在快递还没去拿呢，这边在微读上看到原书，好有缘分哈哈哈（搓手手）我还是等拿到纸质再看这本加了不少文字的书叭！！（好耶）

喜欢安·罗宾逊，始于《Gun Duel in Durango》，于是追了《Gun Duel in Durango》，隔了多年，看完《Gun Duel in Durango》，爱情三部曲总算完整。喜欢安·罗宾逊书里的心理描写和旁白，太能触发情感共鸣和感动。

这不单单是一本健身剧集，也是一本励志的剧集… 一个囚徒的信仰，专注！

让一个有雄心的男人发自内心地敬重比让他爱更难，男女欢爱容易生嗔痴恨怒，容易让女子做出不理智的事，最终，色衰爱弛，回首已无退路。

1:不以物喜不以己悲 2:剖析解构这个世界 3:三思后行莫漫无目的 4:辩证思维反对教条 5:懂得运用本心的力量 总之，心无”外”物，秉持”内”心。

记得刚看Gun Duel in Durango还是小学三年级，当时看的热血沸腾，一晃10多年过去，一读到底的书越来越少，自己也已经不是那个单纯的少年了

文笔一般。但面对希拉洛斯的压力，能够坚持发表和探究到底，坚守自己的良心和底线，着实不易。四星给他们。

居然还特么有续集

内容新颖，整体不错，可以一读。就是实力好像不能跨级杀，希望编剧可以修改实力区分度。

看看停停，前后琢磨，左右寻思，上下思索。按我个人小众化的思想而言，做什么样的人，认识什么样的事物，这些观点都源自观念，久有识，短无事，真能确认与知晓真理的又是哪些事，三观能变能换能忘，不确定的真知以及难以解释的真实。George Montgomery想解释些什么，可我又能看懂他解释什么呢？

也许成长就是发现自己是个怪物， 然后心安理得地接受，最后甚至还为之嘚瑟的过程。

更加证明了古天乐李若彤版本是经典。

⭐⭐⭐⭐ 这部剧最让人印象深刻的，是对人际关系与童年模式的关联的描绘，以及人内心的信念和需求对关系的影响。核心观点是，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要的亲人的关系模式的再现，恋爱都是童年关系的一次轮回：重温童年的美好，修正童年的错误。每一次关系都是发现和成长的机会。 很多恋爱并不是在与真正的对方恋爱，而是首先与自己的幻想一见钟情，然后致力于将对方改造成符合自己幻想的样子。迷恋源自爱的缺失，但是被迷恋着感受不到真爱。同时符合意识上的理想异性又符合自己现实的异性父母形象时，人就会产生深深的迷恋。以自己的眼睛和心重新揭示与父亲这一重要关系的存在，将会收获很多。 一见钟情来自于熟悉感，来自于重温童年的感觉的致命诱惑，即便是深深的被抛弃感。而命运=心理的强迫性重复小时候形成的关系模式。七年之痒是一次重温梦的结束，是看到真实对方的开始，是寻找真爱的契机，幻灭感产生之后，才是真正意义上的相爱的开始。 发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证，我们要学会尊重并信任自己的感觉。警惕错误的爱情信条。并不是一个人越爱我，就会对我越好，只有内在关系和谐的人才是这样，远离内在模式糟糕的人。并不是越忘我的爱越珍贵，往我随时可能变成忘你。并不是年龄越大，越懂得关爱。并不是对朋友越好，对你会越好，朋友关系的情感深度远不如情侣关系。并不是他说我不行，他就一定行，否定恋人的模式需警惕。并不是受过伤就更懂得珍惜。并不是有付出就一定会有回报。 爱意带来的自我消融的恐怖感，让我们惧怕全心全意的爱，去攻击和蔑视所爱的人，在知道不可能时反而爱得投入。并不是爱让我们恐惧，而是内心深处我不知的爱的自卑感。不信任爱，又自虐地追求它，绝望感。解法：对这种绝望感有所了解，一点一点接近对方，让他一点一点放下戒备；或者任凭你如何攻击，我都无条件低爱你，那样你可能会在一瞬间放下所有的戒备。但寄希望于对方往往会造成对方不能承受的沉重。这种对爱的绝望非常普遍，用人生经历来解释获取并不足够，也许有更深的原因。要爱，必须打开你心中的圣地，我们不敢走向爱，对伤害非常敏感，因而将一开始就不可能的绝望的爱放在一个圣地上，而对现实生活这种真正考验爱的地方视而不见。相处是和真实的对方打交道，触碰灵魂的真相。 对爱缺乏信心，在相处时是不是需要闹一闹，给到手的幸福盖个戳。需要审视自己的内心，尊重正在发生的爱与美好，与对方沟通，否则每一次考验都是竖起一面墙。 每一次缘分都是一个功课，渴望圆满因而选择与自己不同的人，同时有坚持自己的逻辑，继而产生冲突，在这个过程中找到更包容的成熟的体系。 关系里还有对激情和安全感的矛盾选择。安全感常常只是一个幻觉。内心的不安全感很容易摧毁一段关系。 人常常在玩投射性认同游戏（权力、依赖、情欲、迎合），执着于自己的逻辑。只有对方以你的逻辑回应你，才能感觉到爱。 太多人对于唾手可得的幸福毫不在意，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。关系和对方不一定要如何如何不可，幸福才是最重要的。 尊重对方的感受。放下亲密关系的挡箭牌，警惕身边的隐形攻击。和会表达愤怒的人交朋友，不被表达的愤怒都会转换成其他形式的隐性攻击。 千万不要以为，所有人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。有些人只是为了控制对方。警惕亲密关系里的洗脑。 不要期望于另一个人把全部注意力放在你身上，也不要把自己的全部注意力放到一个人身上，这是非常不稳固的。三角关系是最稳固的，第三者可能是朋友、情人、孩子，也可能是事业或其他事物。人需要有当理想的自己的时刻，也需要有当真实的自己的时刻。 人同时有亲近和疏远的需求。这两种需求没有满足都会

书中有很多地方引起了我的共鸣，也让我想起自己的“德米安”。读的时候觉得世界混沌，红黑杂糅，但推开门发现阳光明朗，叶子绿油油的，粉的墙，白的花，还有镜中的自己。